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2019-01-27  威尼斯人时时彩手机app

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“我会出轨,还不都是你逼的!”


文/晏凌羊


1

 

一个出轨男,出轨之后理直气壮地对妻子说:“你也不想想我们刚结婚时我对你多好,可为什么后来我出轨了?还不是你逼的!”

 

能把出轨理由说得如此清新脱俗,也算是一朵奇葩。

 

不爱一个人了,直接离婚就好了啊,“脚踏两船”算怎么回事呢?事后还用“逼不得已”来为自己开脱,说得好像是有人捆绑着他爬上了别人的床似的。

 

女性看到出轨男这么说话,自然会嗤之以鼻,但如果调转个性别,很多人又不免“双标”了起来。

 

之前我还看到一篇公众号文章,作者分析《神雕侠侣》中李莫愁何以会成为“女魔头”?随后得出结论:都赖陆展元这个“大渣男”。

 

文章说,李莫愁原本是个温柔可人、善解人意的熟女,经历了渣男的背叛和伤害,经历了生活的一次次打击和失望后,才不得不变成浑身带刺的刺猬,变成敏感多疑、固执暴躁的女魔头。

 

文章还说:“都说女人的美是男人宠出来的,女人的怨是男人冷出来的,女人的恨是男人逼出来的。”一堆女人在文章底下点赞、叫好,而我看着那个迅速突破十万的阅读数据,有点懵逼:原来“巨婴”这么多啊?

 

我们稍微冷静思考一下,这种思维到底把女人当什么了?是任人搓扁搓圆的面团,还是完全没有自主意识的水流?男人是河床,让你流淌到哪儿,你就只能流淌到哪儿是吧?女人都没有主体意识的?一个人女人境况变差、脾性变差甚至变成女魔头,都是渣男害的?

 

我根本不同意“一个人变成怎样,是另外一个人让TA变成怎样的说法”。

 

每个人,都是人格独立的、有自主和自我意识的个体,每个人都可以重塑自己的性格、人生。谁谁谁变成成那样子都是谁谁谁害的,这是典型的“要别人为自己负责”的心态。

 

别人可以影响你,但你可以选择接受或不接受这种影响。每个人的人生,都是自己塑造的作品。外界的影响,不过就是你用来塑造自己的材质罢了。有人能用木材、塑料、泥土、废弃金属等等塑造出各种或赏心悦目或实用的东西,有的人就是拿到金块也不行,这就是差别。

 

李莫愁最欠缺的,便是那种“能为自己的情感选择买单”的能力。

 

身陷一段感情沼泽地中,过去的每一份付出都是“沉没成本”,TA们越是想“回本”“翻盘”,就越是让自己深陷其中、不能自拔。

 

感情生变,TA们怨天怨地怨伴侣,就是不肯怨自己。

 

TA们挂在嘴边的口头禅是:“你说过会爱我一辈子、会照顾我一辈子的,怎么现在背信弃义了?”

 

“结婚时你是爱我的,现在却说不爱了,可我们的婚姻,除了爱之外,还有责任。你就这么没有责任感的吗?”

 

TA们本身是受害者,可到最后却利用道德绑架等工具,把自己活成了一个“迫害者”。

 

2

 

我一个同学的母亲,就是这样的人。当年她爸爸出轨,她妈妈碍于面子、经济利益、孩子等因素不敢离婚,但也因此一生无法释怀。

 

从她记事开始,她妈妈就一直在咒骂她爸爸,每天从早咒骂到晚,生活中但凡出现一丁点不顺利的事,她妈妈就一把鼻涕一把泪地抱怨:“我们过成这样,都是你爸害的。”

 

在她小的时候,她妈妈隔三差五跑去捉奸,闹得人尽皆知。有段时间,她去上学,都有同学嘲笑她,说她爸爸在外面有人了。

 

她妈妈把半生的精力拿来跟她那个出轨过的爸爸斗,找她爸爸闹,去政府或派出所闹要求他们管管这事儿,去乡邻家里控诉她爸爸的出轨罪行,闹腾得鸡飞狗跳……但是,坚决不离婚,宁死也不离婚。


她爸爸提了无数次离婚,但她妈妈每次都以死相逼,再后来,她爸爸只能不了了之。

 

十来年的时间里,她和她弟弟在家里根本没人管,放学回到家里连热饭菜都吃不上,不得不经常跑去爷爷奶奶家蹭饭。

 

她慢慢长大,后来考上了一所普通的大学,脱离了原生家庭。

 

她曾经跟我说:


“我爸出轨是他的不对,但你知道我最恨谁吗?我最恨我妈。我爸好歹会给我们姐弟俩钱,而我妈这半辈子,除了捉奸、站在道德制高点控诉我爸,几乎什么都没做。她天天在我们面前控诉我爸不负责任,但在我看来,最不负责任的人是她。她对这个家庭不负责任,对我和弟弟不负责任,对她自己也不负责任。”

 

她妈妈的思维,是典型的旧式妇女的思维:“既然我嫁给了你,你就得对我负责任一辈子。你起初对我好,后来出轨了、对我不好了,就是你不负责任。”

 

这种思维,在当今社会、在很多受过高等教育的女性身上,也大量存在。

 

只要生活中出现一个小窟窿,TA们就有本事将那个小窟窿演变成一个巨大的能吞噬掉她更多时间、精力、能量的黑洞。

 

TA们一生都在和这种不公平感缠斗,很难跳脱出自我的思想局限,很难尝试用另外一个角度去看世界、解释世界,最终只能在沼泽地里越陷越深,失去了再创新生活的能力。

 

其实,在我看来,不管对伴侣、对父母、对孩子、对他人还是对工作,能让一个人变得有担当的,是爱,而不是“责任”。只有心中有爱,你才能担起相应的责任。如若没有爱,仅仅靠所谓的做伴侣、做晚辈、做父母、做朋友、做员工的责任来约束别人,是没什么用的,甚至是一种令人反感的“道德绑架”。

 

3

 

很多姑娘,在结婚之初听到男人说“我会照顾你一辈子”,就把这话当成一辈子的令箭。男人跟她提离婚,她就觉得对方“起初爱,但后来不爱了”,是“始乱终弃”,是“不负责任”。真抱歉,我觉得这种思维模式存在三种误区:

 

  • 第一、这是典型的怨妇心态、弱者思维。

 

在这样的句式中,她把自己置于一个被照顾、被负责的角色。一旦男人对自己的爱消失,她就觉得自己被抛弃了。不甘心这种关系就这么断裂,就拿着男人一时兴起当时或许是动真格儿的所谓诺言,站在道德高地绑架他人一辈子。

 

我想说的是,任何一个两两关系的建立,双方都有缔结关系或割裂关系的权利。“起初不爱,后来不爱了”跟“负责任”扯不上半毛钱的关系,因为我们只能对自己所爱之人、所爱之物负责。

 

  • 第二、“起初爱,后来不爱”这项自由权利,不是伤害你的,它同时是保护你的。

 

人会变,情感会变,世界万物都在变幻之中,你没法保证自己不变,也没法保证别人不变,如果当初那个对你温柔体贴的男人有天变成了家暴狂,你也可以通过提离婚来保护自己,而不必履行“照顾对方一辈子的责任”,不必承担“不负责任”的指责。懂吗?

 

  • 第三、一个真正能对自我、对他人、对婚姻负责的人,是一个对自己内心诚实的人,一个能承受我们与他人之间关系发生断裂的人。


真正的负责任,不是跟谁绑定在一起了,就负责照顾谁的人生一辈子,而是:给自己和他人选择权出轨不算负责任,是因为它侵害了对方的知情权以及知悉你出轨后的选择权,能承担起自己的选择。

 

真正的责任,不是捆绑。对伴侣如此,对父母、孩子、他人何尝不是如此?每个人成年后,若要想得到别人的爱、别人对自己的责任感,都是要靠自己赢来的。

 

4

 

我还见识过一个有类似“捆绑思维”的男性。

 

早些年,他开了一家汽修店,赚了点钱,但随着孩子出生,家里开销增大。他的妻子见圈子里的朋友都给孩子买了学区房,就坐不住了。可是,他买学区房的钱不够,妻子说可以先买个一室一厅的小房子过渡,但他觉得那种房子买来没意思,想买大的。

 

有了这种经济压力后,他工作更加勤奋,但做汽修能赚几个钱呢?后来,他认识了一些“道”上的朋友,开始做高利贷生意——就是左手从A那里借钱,右手把钱借给B,然后赚取差价。

 

没料到,后来他玩砸了。借了他钱的人不肯还,他找了收贷地下组织去要钱,结果,钱没要到,欠他钱的人却在逃跑过程中出车祸死了。

 

从此以后,他一蹶不振,天天酗酒。每次他的妻子劝他振作起来,他都听不进去。“我走到今天这一步,都是你害的”这话,他对着妻子咆哮了一万遍。

 

妻子受不了他的颓废,带着孩子回了娘家,随后跟他提出了离婚。

 

他气得差点提着斧头去砍人,天天咒骂自己的妻子:“有好日子过的时候就跟我,现在看我落魄了就离开我,想必当初肯嫁我,看上的就是我的钱。夫妻本是同林鸟,大难临头各自飞。这婆娘太不仗义,吃不起苦!”

 

这种思维,实在是太过常见了。

 

在他们的潜意识里,夫妻本是同林鸟,是同一条绳子上的蚂蚱,一方有难另一方应该无条件支援,不管这种“难”是外在的客观条件造成的,还是他们自己“作死”造成的。

 

在我看来,两个人进入婚姻之后,都要有一种基本的自觉:

 

我的人生我自己负责,对方只是陪伴我走一程的人而已,没义务承担起我全部的人生。我不该把自己当成一个商品,卖给一个肯买我的人,从此就一劳永逸,只享受婚姻的红利,不承担婚姻的义务。

 

婚姻的幸福是靠双方共同创造的,我自己即使进入了婚姻,也要努力成为一个对伴侣有价值的人。即使价值不高,也尽量不要拖对方的后腿,简而言之,我捅的篓子尽量自己去补,我制造的烂摊子尽量自己去收。

 

但是,现实生活中很多人进入婚姻以后的状态是这样:既然我是你的伴侣,你就得跟我风雨同舟、对我不离不弃。看我有困难了,你要扶持我、帮助我。如果我在外头拉了野屎,回到家你得帮我擦屁股。如果你不肯这么做,那你就是渣男渣女。

 

真抱歉,这何尝不是一种“以爱、以婚姻之名”的道德绑架?对方愿意帮你,那是对方爱你;不愿意,你有权失望,但无权指责。

 

有意思的是,越是那种自己出去赌博、嫖娼、吸毒、借高利贷买彩票,出事儿以后逃回家的人,见伴侣与自己划清界限,就越爱斥责伴侣做不到对自己不离不弃。

 

婚姻当中的互相扶持,体现在“互相”二字。你对伴侣的每一分付出,都是在给自己充值。这里的“扶持”,不是体现在“自己出去作天作地,回家找人收拾烂摊子”,而是体现在:当不可抗力和生活的洪流席卷而来,你竭尽全力还是不能把自己从漩涡当中拉出来,对方可以拉你一把。

 

总之,在婚姻中,自己都要争气。其实不仅仅是婚姻关系,亲子关系、其他关系,自己也要争气。我们得到的爱,都不是哪个天然的身份赋予的,而是我们自己争取到的。

 

如果你是一个渣父母,你的孩子可能会放弃你;如果你成年后依然渣出天际,你的父母也可能会放弃你;如果你出卖朋友、坑蒙拐骗,你的朋友也会远离你;如果你是个渣员工,你的公司会开除你。

 

真心希望大家别一提爱啊情啊的,就把别人应当承担的责任、义务搬出来。可不可以换一种思维?比如说把当伴侣、当父母、当孩子、当朋友当成是一份工作,把所有两两关系当成是权利义务对等的合同。别人随时可以炒你鱿鱼,你也随时可以炒别人鱿鱼。当你把自己当成是跟对方一样平等的个体,就不会再轻易拿“责任”去绑架别人了,也不会轻易说出“我过成这样,都是你逼的”之类的话来了。

 

人最可贵的品质,是“有担当”。连自己的选择和人生都承担不起的人,不配有伴侣,更不配有未来。

 

全文完

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