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2018-07-11  威尼斯人时时彩手机app

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1、老师:您好,我是他的班主任王金莲。

      我爸:哦,您好,潘老师。



2、小姐被抓走审问。小姐狡辩道:“我只是把两元的TT卖到了二百元!”警察怒问其:“还敢狡辩!那后来呢?”小姐解释道:“后…后来,教他如何使用,属于售后服务.



3、晚上住集体宿舍闲聊,一室友问:“如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头,狗会喜欢哪个?”众说纷纭,全部是二选一,这时一逗比室友理智得回答:“狗可以拿着骨头蘸着屎吃。”我们当时就被他的智商给震惊了!



4、“儿子,今天再努努力好好考,你看你爸,当年考的好就娶到个我这么出色的媳妇。”
“那要考不好呢?”
“考不好你就看看我,结果嫁了你爸这么个窝囊废!”



5、大学时有个同学是北方人,一米九,挺壮的。有天他煮了宵夜叫我过去吃,我拿了个大碗去,还挺不好意思的。到那看见桌子上有一盆面,就去捞面,结果同学急了:“锅里没有啊,上我碗里夹啥?”



6、高中时候有一次记者来访,调查中学生想要换什么样的校服,问到我班一个同学喜欢什么款式的校服。这货沉思良久说:像海尔兄弟那样的吧…
不知道当时那个记者什么表情……



7、买睡衣,纠结,老板娘发问:“姑娘,结婚没?”我说:“买睡衣跟结婚有啥关系啊?”老板娘说:“没结婚就买睡裤,结婚了就买睡裙。”



8、大学时候,一哥们炫富,带兄弟们去星级酒店的游泳池游泳。
正游的欢畅,突然发现少了一个人,忙四处寻找。
服务员过来问什么事,我们急忙说有个人找不到了是不是溺水了。
服务员说是不是个子高大光头,我们说是是,
服务员说,刚才有个人坐在池子边搓澡呢,被保安带出去了。



 9、有一次我的手腕摔伤了,医生刚给我捆上绷带,老婆就一脸紧张的看着医生说‘‘医.....医生 这不影响我老公洗碗吧?’’....



10、男票老打我菊花的主意,害我睡觉时总是被惊醒,接着一骨碌爬起来,跑阳台上开了灯查看一番。还好,一盆也没少,吓死宝宝了~



11、跟儿子在卧室谈判,媳妇旁观。谈到激烈的时候儿子让他妈妈帮他!我美美的说到:那是我媳妇,她会帮我的!儿子斜了我一眼,我俩有血缘关系!你俩不过是男女关系!



12、大学时有个同学是北方人,一米九,挺壮的。有天他煮了宵夜叫我过去吃,我拿了个大碗去,还挺不好意思的。到那看见桌子上有一盆面,就去捞面,结果同学急了:“锅里没有啊,上我碗里夹啥?”



13、一大早,上班时间快到了,大家都拼命挤公交车。只见一男人手拿早饭,终于挤上去了,然后使劲往车厢里面挤,一不小心撞到洋气少妇。少妇恶狠狠的说:你挤个杰宝啊! 此男人大声说到:我就一个啊,你有几个啊?



14、甲丈夫怕老婆。某日,请同事在家中吃饭,为了不让同事知道怕老婆,事先与老婆商量好,给个面子,全由老婆做饭。  晚上,朋友一走,老婆命令“打洗脚水去,帮我洗好,把洗脚水喝了!” 甲丈夫面有难色,问“可否放点糖”,“可以”。刚好家中糖用完,只好到对门借。   甲丈夫只好到对门借,对门男人问做什么用,甲丈夫说了原因,该男人大骂甲丈夫“没有男子汉气质......!要是我......”门后传来一女人声“要是你...”!  “要是我,糖都不要”!


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