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真正的亲密关系是为了让人更加亲近和亲密,而假性亲密关系是通过人与人之间的距离和控制,减少伤害。


作者:霁顔酱(富书签约作者)

01

最近,《恋与制作人》火爆朋友圈。


讲道理这种玛丽苏设定,橙光游戏里没有一千也有八百,《梦王国与沉睡的100王子》更是提供了一百位王子可供赏玩,为什么偏偏《恋与制作人》就火了?

 

让人上瘾的东西无非就那么几样,其一为“色”,只不过男性能躲在被窝里看他的动作片的时候,女性可以堂而皇之的谈论她最喜欢的韩剧男主角。


韩剧长盛不衰,但在手游领域始终没有一款产品像韩剧一样对女性需求展示出了极致的迎合。


直到《恋与制作人》出现了,女性被刻写在基因里的玛丽苏情结终于可以在游戏里得到了尽情的释放。

 

天才科学家许墨(26岁,180cm),教授人设但是头发一点都没秃,人形撩妹机;

超级巨星周棋洛(22岁,176cm),长颗痘痘都能上热搜;

霸道总裁李泽言(28岁,183cm),有钱长得帅然而情商低,张口就怼人;

EVOL特警白起(24岁,181cm),女主高中时候的学长,年轻时候据说混黑道现在变成了一名特警。

 

有不知情的人疑惑,这少女情怀也太戏精了吧,为了几个纸片人都能这么入戏。


但是母胎单身二十多年的老阿姨也是需要有人关心的好嘛,有男友的小仙女们也会发现:


生活里,男友早就不会这样发条微信秒回、天黑时送自己回家、时时刻刻惦记着自己,打电话问“你在干嘛”了。


与其说我们在跟游戏人物谈恋爱,不如说,我们是在游戏中,寻找那份缺失的爱与温暖。


但这样的亲密关系真的能缓解你的孤独感吗?恋爱就是每天的电话、微信、朋友圈吗?

 

想必答案都是否定的。


随着社交媒体的日益发达,社交关系也开始变得廉价,而那些廉价的社交关系和智能交流机器人,恰恰为我们制造了一种幻觉:


我们有人陪伴,却无须付出友谊。雪莉·特克尔在《群体性孤独》中说:


数字化的友谊发生在表情符号引起的情感里,经常建立在快速回复而不是思考的基础上,这可能使他们变得肤浅,对于无生命的人际关系,这种肤浅则会造成更大的问题,他们对人际联系的期望值开始降低,最终会满足于机器人的友谊之中不可自拔。

 

在我们和这些角色交流的时候,某个时刻的确发生了一种温情的联系,在这个时刻,我们得到了宽慰,但其实还是孤身一人。


这类羞耻的爱情桥段,说明我们还是兜了一个大圈子:无法摆脱对亲密关系的渴望。


但真正的亲密关系,意味着从对方的视角品尝人世间的惊喜与艰辛,因经历相似而与他人产生情感共鸣的能力,由双方共同的经历、体验、悲伤和喜悦而形成。

 

当我们为了抽到SSR卡不断充钱的时候,可能已经陷入游戏精心设计的把戏,因为没有钱帅哥就不会再给你打电话问候,果然,少女心中带着一丝'坑爹'的气息。

 

洛基奇在《大众传播学绪论》提出的“媒介依赖”理论:一个人越依赖于通过使用媒介来满足需求,媒介在这个人生活中所扮演的角色就越重要,而媒介对这个人的影响力也就越大。


为了再听到小哥哥的电话,充不充钱?为了快速和小哥哥约会,充不充钱?


所以,持续的联系也带来了对于失去联系的焦虑,雪莉·特克尔说:“技术就像是一种幻肢痛,仿佛它也成为人体重要的一部分。


05

如何改善假性亲密关系?

 

假性亲密关系的本质是“看顾”。


亲密关系和假性亲密关系,表面上看起来很相似,它们都是为另一方提供一定程度上的关心,安全感和尊重,但是本质上是为了不同的目的。

 

  • 真正的亲密关系是为了让人更加亲近和亲密,而假性亲密关系是通过人与人之间的距离和控制,减少伤害。


“Irrelationship:  How We useDysfunctional Relationships to Hide from Intimacy”一书的作者们对如何摆脱假性亲密关系,提出了“DREAM”疗法。


  • 1、发现(Discovery)

 

去发现和了解自己的依恋风格(Attachmentstyle),即我们在亲密关系建立中所持的态度类型。

 

依恋(attachment)是个体与主要抚养者发展出的一种特殊的、积极的情感纽带,也是指个体寻求并企图与另一个体在身体和情感上保持亲密联系的倾向。


了解依恋风格可以帮助你了解,感情上的缺陷,以及你需要改变什么来改善与别人的亲密关系。

 

这通常意味着你一直捍卫的焦虑,已经冲破你意识的枷锁,让你无法再忽视它。

 

  • 2、修复(Repair)【互动式的】

 

接受不安全的依恋风格,是由于将自己和他人隔绝产生的。

 

这让我们能够去与他人一起合作,共同修复关系中的问题,让我们认识到修复亲密关系,需要另一个人参与进来。

 

  • 3、许可(Empowerment)

 

这来源于自己对这段关系中,做出的贡献,哪些实现了,哪些没实现的真实评估。从而让我们决定是否将这些性格和策略放在一边。

 

  • 4、替换(Alternative)

 

即学习新的思维方式,以及与人交往的方式。

 

这主要是关于对推动我们行为的理由的无条件接受,以及接受真实的自己和另一半,然后许诺去发展一段更加诚实,开放和安全的关系。

 

  • 5、相互关系(Mutuality)

 

就是通过学着去无条件的接受和付出,与另一半分享建立真正亲密关系的过程。

 

富兰克林曾说,“人与人之间的相互关系中,对人生的幸福最重要的莫过于真实、诚意和联结。”

 

假性亲密关系的产生,除了关系双方的情感和性格问题,更多源于不重视,缺乏真诚的沟通。

 

要避免这种状况,就应该直击痛点,然后完美蜕变。


作者简介:霁顔酱,富书签约作者,90后妈妈,文学硕士,现居武汉,热爱写作与生活,以读万卷书,行万里路为终身目标,诗酒趁年华,不负最美时光,简书@霁顔酱,豆瓣@霁顔酱。本文首发富兰克林读书俱乐部(ID:FranklinReadingClub),百万新中产生活学院

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